отборных одесских анекдотов!
Когда Сарочка была маленькой, она мечтала, шо однажды прекрасный принц увезёт её куда-нибудь далеко-далеко... А теперь за это мечтает её муж Сёма!
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
Сара утром в кровати:
- Абрамчик, мы, конечно, можем сейчас и посмеяться, но смех удлинняет таки только жизнь...
Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем оно Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Да не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...
- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!
Как показывают последние события - предпоследние были лучше...
Пришёл мужик к священнику:
- Я грех совершил... Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
Одесский суд:
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!
- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Пришёл Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни...
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло, Циля, мы когда с тобой в последний раз занимались сексом? Что значит, кто это говорит?!
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!
Встречаются два одессита.
- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, Яша, он плохой мальчик!
- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?
В одной одесской больнице.
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?
- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!
- Таки да! А ты шо, уже уходишь?
Встречаются два одессита на Преображенской.
- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?
- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!
- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.
- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?
Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»
- Моня, дорогой, купи мне вина!
- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное полусладкое!
Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!
На Привозе:
- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!
- Но я, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Яша, а за что вас судили?
- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
Две подруги разговаривают:
- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...