Одесские анекдоты

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!

- Что вы, Яша, я и не думала...

- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

Абрам Семёнович явился на биржу труда:

- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!

- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?

- Софочка, а сколько вы весите?

- Моня, это секрет...

- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!

- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!

- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!