Сегодня в меню!
Свежайшие одесские анекдоты
В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Зяма, как вы поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!
- Интересно! Зачем это ему понадобилось?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Перед смертью старый Кац обращается к жене.
- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...
- Конечно, Фима.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!
- Но ты же его терпеть не можешь?
- О, ещё как!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Джентельмен:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Два соседа утром:
- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.
- Хорошо, дядя Изя, постараемся.
Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:
- Так хорошо, дядя Изя?
- Да, таки хорошо...
- А так, дядя Изя?
- Да.
- А теперь, дядя Изя?
- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.
Изя опять:
- Мама, ну купи собаку...
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!