Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Что такое Одесский анекдот?

-

Одесские анекдоты

с еврейским акцентом - это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте шикарные одесские анекдоты на «Одесса говорит!»

Сегодня в меню!

Свежайшие одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

Одесские анекдоты

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Одесские анекдоты

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...

Одесские анекдоты

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Одесские анекдоты

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

На одесской свадьбе:

- А теперь жених может поцеловать невесту...

Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:

- Смелее, сыночек! Мама разрешает!

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Одесские анекдоты

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!

- Что вы, Яша, я и не думала...

- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

Одесские анекдоты

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Одесские анекдоты

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

Одесские анекдоты

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

Одесские анекдоты

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

Одесские анекдоты

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Абрам Семёнович явился на биржу труда:

- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!

- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Софочка, а сколько вы весите?

- Моня, это секрет...

- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Одесские анекдоты

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!

- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!

- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Одесские анекдоты

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.