Сегодня в меню!
Свежайшие одесские анекдоты
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Уважаемый, а вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!
- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.
- Ну?!
- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!
- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?
- А у тебя есть я, твоя Сарочка!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что-ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.
- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!
- А шо я должен делать?
- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!
- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- Жену уже задержали?
- Та нет, пол ещё таки мокрый!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
У известного одесского адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да! И каков будет ваш третий вопрос?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.
- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!
- Какие именно?
- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!
- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Как показывают последние события - предпоследние были лучше...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе в Одессе.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?
- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
На Привозе:
- Почём ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?
Расскажи этот анекдот своим друзьям!
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Расскажи этот анекдот своим друзьям!