Одесские анекдоты

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:

- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?

- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!

Разговор двух подруг:

- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

Одесский полицейский останавливает машину.

- Вы превысили скорость.

- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?

- Конечно!

- А когда?

- Сёма, это таки уже второй вопрос!

Приезжий одесситу:

- Мне так нравится ваш одесский юмор!

- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- А тогда кому свет на кухне горит?

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Изя, моя Циля целыми днями требует денег!

- Таки зачем ей столько?

- И шо, я знаю? Я ей их даю?...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Сонечка у дантиста:

- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.

Дантист:

- Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами.

- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Встречаются две одесситки.

- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

- Ну и шо? Таки догнала?

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

- Это было извращённо или жестоко?

- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!

- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать даму?

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

В переполненном одесском автобусе:

- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?

- Та шо вы, я вас совсем не хочу!

- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!