Одесские анекдоты

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.

- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:

- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?

- Нравится, дедушка.

- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

- Да, дедушка, очень.

- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?

- А кто её спрашивает?

- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?

- Простите, а кто это говорит?

- Да вся Одесса за это говорит!

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!

- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

На Привозе.

- Мужчина, у вас что, болит сердце?

- Нет, я кошелёк держу!

Учительница еврейской маме:

- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?

- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».

- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать даму?

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

- Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:

- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!

Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.

- А люди таки всё те же!

Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:

- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?

- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.

- Спасибо, ребе, я так и сделаю.

Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.

- Хаим, как дела, ты нашёл вора?

- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!