Одесские анекдоты

- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...

- Зачем, Циля, ты же ещё живая...

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

- Так она пpocтитутка!

- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

На Привозе.

- Мужчина, у вас что, болит сердце?

- Нет, я кошелёк держу!

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!

- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?

- Соседки были, но я их не имел...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

В одесской школе:

- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?

- Пять с половиной.

- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!

- С чего ты взял?

- Так дали же!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а шо Абрамчик умер?

- Таки да.

- То-то я смотрю его хоронят...

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

Происшествие в Одессе.

- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?

- Да, ужас!

- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- О!

- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:

- Дайте посмотреть вот эту кепку.

За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:

- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?

Покупатель, опешив от такого заявления:

- Так это был я...

Еврей, глядя на него в кепке:

- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:

- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.

- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

В Одесском конном клубе.

- Можно у вас лошадку напрокат взять?

- Конечно. Вам какую?

- Мне бы подлиннее.

- Шо?

- Ну... Просто нас пятеро.

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!

- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.

- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!