Одесские анекдоты

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

На Приморском бульваре.

- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:

- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.

- Ну?!

- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!

- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?

- А у тебя есть я, твоя Сарочка!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:

- Дайте посмотреть вот эту кепку.

За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:

- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?

Покупатель, опешив от такого заявления:

- Так это был я...

Еврей, глядя на него в кепке:

- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

- Изечка, я скинула два килограмма!

- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

- Циля Марковна, вы куда?

- А на Привоз, Сонечка!

- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?

- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!

- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

В Одессе, на Бульваре.

- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

- И сколько Вы за них просите?

- Таки, 50 гривень штучка!

- Мадам, теплее Вам надо одеваться!

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!

- Хмм... Спасибо за предупреждение!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

- О! Так это она пошла на работу.

- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.

- О! Вот это она действительно таки пошла налево!

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

На Привозе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!

- Таки звучит дороговато...

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

Происшествие в Одессе.

- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?

- Да, ужас!

- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- О!

- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да, по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?