Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Что такое Одесский анекдот?

-

Одесские анекдоты

с еврейским акцентом - это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте шикарные одесские анекдоты на «Одесса говорит!»

Сегодня в меню!

Свежайшие одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Вы знаете пароход «Одесса»?

- Мы знаем? Да мы его помним, когда он был ещё маленькой лодочкой!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

Продавец, сердито:

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Одесские анекдоты

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

Одесские анекдоты

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?

- А кто её спрашивает?

- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?

- Простите, а кто это говорит?

- Да вся Одесса за это говорит!

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Две одесские соседки.

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?

- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.

- Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

Одесские анекдоты

- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?

- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Поздним вечером в Одессе.

- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, таки хочу поскорее отделаться.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Одесские анекдоты

- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?

- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?

- Да, мама.

- А творожок утром покушал?

- Кушал, мама, кушал!

- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?

- Министры, мама. У меня совещание...

- Таки подождут, их тоже не собака рожала!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

Одесские анекдоты

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Одесские анекдоты

Сара утром в кровати:

- Абрамчик, мы, конечно, можем сейчас и посмеяться, но смех удлинняет таки только жизнь...

Одесские анекдоты

В одной одесской парикмахерской:

- Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.

Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.