- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?

- С чего вы взяли?

- Он занял у меня денег, а теперь сильно стесняется их отдавать...

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться ещё больше?

- Ну?

- Так это был не я...

На Привозе:

- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.

- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.

- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

Турист в Одессе.

- Сколько жителей в вашем городе?

- Миллион.

- А сколько евреев?

- Ви шо совсем глухой!?

Яша, сквозь сон бормочет:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...

- Яша, тише, мы ещё в театре...

- Сёма, куда вы так бежите?

- Бегу исполнить свой супружеский долг!

- Таки ваш дом в другой стороне.

- Ой, туда уже не донесу!..

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?

- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

- Изя в публичном доме выбирает проститутку.

- Тут влaмывaется полиция.

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, я мaссaжисткa!

- А ты?

- А я делaю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживaет:

- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И шо?

- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

Встретились два школьных друга:

- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?

- А шо делать...

- Семён Маркович, вы как, устроились?

- Таки нет, ещё работаю.

Приезжий в Одессе.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

В одесской аптеке.

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Шо?

- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

После первой брачной ночи...

- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...

Сара, закуривая сигаретку:

- Да... А я поняла, что и не последний!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!