- Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить наши нервы? Давай лучше говорить за погоду!

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Абрам своей жене:

- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»

- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?

- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.

- А остальное?

- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Муж возвращается поздно вечером домой:

- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...

- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?

- ?!

- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

- Это было извращённо или жестоко?

- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Встречаются две одесситки.

- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

- Ну и шо? Таки догнала?

Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:

- Кто там?

Ответ:

- А там кто?

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?

- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

На Привозе:

- А взвесьте мне вон те обрезки...

- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?

- Есть.

- А с запахом вишни?

- Есть.

- А с ароматом дыни?

- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.

- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.

- За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.

- За что?!! - завопила она.

- За то, что знаешь разницу...

- Мущщщинаааааа... а Ви шо, лётчик?

- Нет...

- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.

- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!

- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?

- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.