- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:

- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.

- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!

Еврейская мама своему зятю:

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

В Одесской аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.

- А почему именно чёрный?

- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...

- О! Как это таки тонко!

Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».

К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

Турист в Одессе:

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

Одесский доктор встречает своего давнего пациента.

- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

На одесской коммунальной кухне:

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?

- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?

- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?

- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.