- Иосиф Давидович, а шо вы против графы «национальность»?

- Сёма! Я горжусь, шо я еврей, но таки зачем об этом орать на весь паспорт?!

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

Судебный процесс в Одессе...

- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!

- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.

- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!

- А шо я должен делать?

- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!

- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?

- Сверху.

- А почему?

- Ну если надоело, таки встала и ушла!

- Изя, у вас чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай есть.

- С сахаром?

- Нет!

- А лимон?

- Лучше с сахаром.

Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

- Доктор, ну... что меня ждёт?

- Таки будем закапывать...

- Как закапывать?! Прямо в землю?

- Да шо ви, пока капли в глаза...

- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!

- Идиёт! Таки это не про секс!

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:

- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Софочка, ты вышла таки замуж?

- Да... И шо?

- Замужем лучше?

- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?

- Лиля, таки я жду вдохновения...

- А оно уже здесь!

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.

- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...

- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

- Да, но не будем сейчас об этом...

- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...

- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

- К чему сейчас эти греховные мысли?

- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!

- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!

- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...