- Алё! Здравствуйте, Боря! И как вы поживаете?

- Спасибо, всё хорошо.

- Простите, я наверное не туда попал.

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!

Встречаются две одесситки.

- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!

- Ну и шо? Таки догнала?

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?

- Сверху.

- А почему?

- Ну если надоело, таки встала и ушла!

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

Тихий одесский дворик.

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- А тогда кому свет на кухне горит?

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?

- Та не дороже денег, Розочка.

- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

Как показывают последние события - предпоследние были лучше...

Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона:

- Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?

- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

- Да, вижу.

- А Бердичев?

Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:

- Ты можешь мне одолжить половник?

- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...

- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...

- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...

Сара стучит соседям в стенку:

- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!

И Моисею:

- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...