отборных одесских анекдотов!
Каждый одесский мужчина стоит перед выбором - всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь, скотина, шлялся?
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
Встречаются два одессита на Преображенской.
- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?
- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!
«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:
- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
Пауза.
- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!
Одесская квартира.
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
- Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!
- Фима, ша! Ты думаешь, шо я спала?!
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.
- Да! А мой испуг кто таки оплатит?
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже...
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?