- Яша, только посмотри, какая фемина! Бёдра! Грудь!! Попа!!!

- Абрам, та успокойся ты уже! Просто твои новые очки +10 всё увеличивают!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?

- Наличными?

- Конечно!

- Ну, пересплю.

- А за двадцать центов?

- Миша, за кого ты меня принимаешь?

- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!

- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а шо Абрамчик умер?

- Таки да.

- То-то я смотрю его хоронят...

- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

- Таки... рубль двадцать.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

Разговор двух подруг:

- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:

- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!

Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.

- А люди таки всё те же!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!

- Интересно! Зачем это ему понадобилось?

На пляже в Одессе.

- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...

- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она же живая.

- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...

Рабинович молится:

- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

В Одессе на Привозе:

- Рыба свежая?

- Сегодняшняя...

- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?

- Вам шо, свидетельство о смерти показать?

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

- Ханочка, как у вас дела в семье?

- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?

- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!

Муж возвращается поздно вечером домой:

- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...

- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

- Господин Гольдберг, шо вы себе позволяете? Я не какая-нибудь там продажная девка!

- Мадам, а шо, хто-то говорил за деньги?

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

- Это неправда.

- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

- А вот это - совсем неправда!

- Изя, моя Циля целыми днями требует денег!

- Таки зачем ей столько?

- И шо, я знаю? Я ей их даю?...

- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?

- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!