отборных одесских анекдотов!
- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!
- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?
- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
Тихий одесский дворик:
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!
Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.
- Моня, шо такое?!
- Сара Моисеевна, волосы видите?
- Ну!
- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!
Йосик жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше.
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
Одесская мудрость:
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!
В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.
- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?
- Нет!
- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?
Продавец не выдерживает:
- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!
Плывет по морю-океану еврейский пиратский корабль...
На мачте чёрный флаг с костями, а ниже - белый.
Ну так, на всякий случай...
- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!
- Шо случилось?
- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!
- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- Сёма, а руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а таки смысл?
- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
- Скажите Моня, а вы были в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Таки тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...
- Извините, а шо таки произошло?
- Яша утром погладил свои брюки через её фату...
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
Муж возвращается поздно вечером домой:
- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...
- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Объявление по одесскому радио:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!
- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
- А какие они по-вашему?
- Какие угодно, но только не домашние!
- А что, вам Украина таки уже не дом родной?
В купе поезда Москва-Одесса.
- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
Люди не шекели, бывают и лишние...
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...
Одесса. Коммуналка.
- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...
На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?
- И сколько же мне таки осталось жить?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы шо, совсем охренели?
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.
- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!
- Таки да!
Две одесские подруги.
- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!
- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?
- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!