отборных одесских анекдотов!
«Хорошему коту и в декабре март!» - приговаривал довольный Давид Яковлевич, выходя утром от Софочки.
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
Две одесситки выходят на балконы.
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!
- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!
На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...
- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...
- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...
Встречаются два однокурсника:
- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
- Почему?
- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!
Жена - мужу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Налоговая инспекция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Ну вот таки и поговорите!
- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
В Одессе, на Бульваре.
- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, 50 гривень штучка!
- Мадам, теплее Вам надо одеваться!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!