- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему шо-нибудь рассказываю, а он не слышал ни слова!

- Ой, Софа Марковна... Это не болезнь, это таки дар божий!

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Приходит к доктору старик и говорит:

- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?

Доктор отвечает:

- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?

- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!

На следующий день:

- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!

- А Ваша дама?

- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

Встречаются два однокурсника:

- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!

- Почему?

- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам шо таки мало?

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

- О! Так это она пошла на работу.

- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.

- О! Вот это она действительно таки пошла налево!

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?

- Только один раз, Сарочка.

- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

- Моня, дорогой, купи мне вина!

- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное полусладкое!

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?

- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И шо?

- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я, так не вижу...?