- Яша, срочно возьми себя в руки!

- Цилечка, не могу! В одной руке рюмка, в другой - вы!

Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Разговаривают Сара и Моня:

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Абрам Семёнович явился на биржу труда:

- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!

- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Приезжий в Одессе.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...

- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:

- Мама, купи собаку...

- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.

Изя опять:

- Мама, ну купи собаку...

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

- Вообще или ещё?

- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?

- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...

- А одна положит тебя спать...

- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?

- Мамочка, а пусть спят с папой...

Глаза папы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

- Беру, Сарочка!

- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...