Моня увидел на Бульваре Сарочку и понял... Ему срoчно нyжны дeньги на вeтер!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- А тогда кому свет на кухне горит?

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?

- Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!

- И что он там делает?

- Как что!? Кушает чёрный хлеб.

- А шо он не мог его кушать дома!?

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:

- Нарушаете!

- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

- Сёма, куда вы так бежите?

- Бегу исполнить свой супружеский долг!

- Таки ваш дом в другой стороне.

- Ой, туда уже не донесу!..

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.

- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...

- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

- Да, но не будем сейчас об этом...

- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...

- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

- К чему сейчас эти греховные мысли?

- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Приезжий в Одессе:

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

- Доктор, ну... что меня ждёт?

- Таки будем закапывать...

- Как закапывать?! Прямо в землю?

- Да шо ви, пока капли в глаза...

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:

- А шо ваша Сарочка вышла таки замуж?

- И с чего вы такое взяли?

- Она ребёночка грудью кормит.

- Ой, вей! Шо за предрассудки?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка!

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

Как показывают последние события - предпоследние были лучше...

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Пришёл Моня к ювелиру:

- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».

Пожилой опытный ювелир отвечает:

- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.

- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня Богиней!

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...