отборных одесских анекдотов!
- Йося, как я ненавижу деньги!
- Фима, шо ты такое говоришь?!
- Ну те, деньги, которые не мои!
- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему, Розочка?
- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Вот это она действительно таки пошла налево!
Сарочка жалуется подруге.
- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!
- Интересно! Зачем это ему понадобилось?
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
Перед смертью старый Кац обращается к жене.
- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...
- Конечно, Фима.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!
- Но ты же его терпеть не можешь?
- О, ещё как!
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...
- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
На пляже в Одессе.
- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
- Что вы, Яша, я и не думала...
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!
В магазине.
- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
- Сара, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по б...дям.
- А я шо б...дь?
- А шо и спросить нельзя?
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
В Одессе:
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!
- Фирочка, посоветуй мне, шо делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- Сара, а тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Встретились два старых школьных приятеля.
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!
- Давай. А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
На следующий день заметка в газете:
«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!..
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...