отборных одесских анекдотов!
На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
- Софочка, вы замужем?
- Да...
- А сколько времени?
- Полседьмого...
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.
И на прощание говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...
- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
Еврей в поезде - проводнику:
- Скажите, а почему мы стоим?
- Локомотив меняют.
- На что меняют?
- На другой локомотив.
- Как!? Так на так?
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.
- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?
- Есть.
- А с запахом вишни?
- Есть.
- А с ароматом дыни?
- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!
Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А шо ваша Сарочка вышла таки замуж?
- И с чего вы такое взяли?
- Она ребёночка грудью кормит.
- Ой, вей! Шо за предрассудки?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка!
- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.
- Ну?!
- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!
- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?
- А у тебя есть я, твоя Сарочка!
Две одесские подруги.
- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?
- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.
- Ну?!
- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
Две подруги разговаривают:
- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...
- Как спали, Софья Натановна?
- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.
- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
В одесском трамвае.
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мине загораживате!!!
- Это другое дело.
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже...
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
Встречаются два одессита.
- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?
- Нету. Таки эту неделю его жена носит!
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...
На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!
Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!
- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!
- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?
- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!
- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?
- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...