отборных одесских анекдотов!
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!
- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
- Какими судьбами?
- Да вот... В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
Одесса. Проверка на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
- Сарочка, золотце, а когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ша! Отстань! Меня с этим вопросом сегодня во дворе уже все достали!
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Две одесские подруги.
- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!
- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?
- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:
- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Циля жалуется подруге:
- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Моня рассказывает другу:
- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!
- Мама, зачем же трёхспальную?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и всё испортил!
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку.
- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.