отборных одесских анекдотов!
- Что вы вчера делали?
- Таки пили.
- А что вчера было?
- Таки деньги!
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей?
- Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай...
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
В одной одесской аптеке.
- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?
- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну...
- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!
В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...
Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»
В Одессе:
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.
- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!
- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
- Софочка, а сколько вы весите?
- Моня, это секрет...
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
Приезжий в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!
Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:
- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
Пауза.
- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!
- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо её родители против.
- Так не женись.
- Hо я её очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без неё жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.