отборных одесских анекдотов!
В Одессе, на Бульваре.
- Мужчина, скучаете?
- Мадам, таки не настолько...
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...
- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!
- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!
Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...
Два одессита горячо спорят:
- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абрамчик умер?
- Таки да.
- То-то я смотрю его хоронят...
Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!
Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.
- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.
- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...
- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?
- Да, но не будем сейчас об этом...
- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?
- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...
- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.
- К чему сейчас эти греховные мысли?
- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
Муж, придя домой, спрашивает у Цили:
- Шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
При приёме на работу:
- У Вас есть экономическое образование?
- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
Приезжий в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!
- Изя в публичном доме выбирает проститутку.
- Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...