Вечером в одной одесской квартире.

- Сарочка, ты не видела мою таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, Моня. Я её случайно съела.

- Ну всё! Сегодня будешь трахать себя сама!

- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!

- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!

- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Одесский дворик. Одна соседка другой:

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

- Нет, Яша, он плохой мальчик!

- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну...

- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!

На коммунальной кухне:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, опять ушёл играть в карты...

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?

- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!

- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек!

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг...

- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"

В Одессе на Привозе:

- Рыба свежая?

- Сегодняшняя...

- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?

- Вам шо, свидетельство о смерти показать?

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»

Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...»

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.

- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?

- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

- О! Так это она пошла на работу.

- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.

- О! Вот это она действительно таки пошла налево!

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

В самолёте Бен-Гурион-Одесса.

- Есть ли в салоне врач!?

- Я врач. Что случилось?

- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...