- Циля, привет! Выглядишь на все сто!

- Тю! Это таки килограмм или лет?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- И сколько же мне таки осталось жить?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы шо, совсем охренели?

- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?

- Таки он их яйцами натирает каждый день.

- Ой! Вот же ж акробат!

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

В квартире на Екатерининской:

- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

- Ой, мама, так он же старый!

- Сарочка, можно подумать, ты таки новая...

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж... Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.

- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!

- Таки он им всё и отдал?!

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?

- Нет...

- А жена соседа давала?

- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться ещё больше?

- Ну?

- Так это был не я...

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?

- Таки, друг на друга.

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».

Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

- Вообще или ещё?

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.

- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...

- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

После первой брачной ночи...

- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...

Сара, закуривая сигаретку:

- Да... А я поняла, что и не последний!

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!

- Шо ви говорите! И давно?

- Завтра ровно 40 дней...

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!