отборных одесских анекдотов!
- Фирочка, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сёма, шо?! Сам ты страшный!
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!
Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Вот его пытайся надуть!
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Яша Шниперзон до своей супруги.
- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?
- Шо! Нет, конечно!
- А за $100?
- Ну за $100, наверное, смогла бы...
До тёщи.
- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!
Кричит до дочки в другую комнату.
- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?
- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!
- А за $500?
- Нет!
- А за $1000?
- Ну за $1000, возможно!
Бормочит себе под нос.
- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!
Встретились два школьных друга:
- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?
- А шо делать...
На Привозе в рыбном ряду.
- А почему ваша риба таки такая дорогая?
- Мадам! В чём проблема? Скидывайте платье, кидайтесь в море и ловите даром...
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!
- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же ещё, господин прокурор?
- А вот у нас есть данные, шо за народные!
- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама. У меня совещание...
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!
- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?
- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...
Два немолодых еврея в Гамбринусе:
- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
В Одессе:
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
- Зяма, как вы поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну вот, здрасьте! А куда?..
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.
И на прощание говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...
Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!
- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это неправда.
- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
- А вот это - совсем неправда!