отборных одесских анекдотов!
Одесская мудрость.
Никогда не женись на красивой девушке - она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, таки тоже может бросить... Ну и хрен с ней!
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?
- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Две подруги разговаривают:
- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:
- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!
Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.
- А люди таки всё те же!
- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?
- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?
- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались?
- На выставку, Циля Семёновна.
- Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста...
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...
Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!
- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?
- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!
После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.
- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...
- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!
- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
- Та! Всего одни...
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...
Рабинович молится:
- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Идёт ревизия на одесском складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?
- Конечно!
- А когда?
- Сёма, это таки уже второй вопрос!
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.
- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.