- Фима! Срочно просыпайся!

- Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?

- Голова прошла!

- Сёма, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

- Теперь грудь.

Тот гладит.

- Живот.

Гладит.

- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.

- Это почему, Розочка?

- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

- Не могу найти женщину с астмой.

- ?!

- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

Разговор двух подруг:

- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!

- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...

- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.

- Это неправда.

- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?

- А вот это - совсем неправда!

- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?

- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

Одесситка вспоминает свою молодость:

- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..

- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

В одесском трамвае...

- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!

- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...

- И шо?

- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваюсь...

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!

- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?

- Соседки были, но я их не имел...

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- Жену уже задержали?

- Та нет, пол ещё таки мокрый!

- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?

- Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше!

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Две подруги разговаривают:

- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...