Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать немножко у соседки!

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Одесса. Встречаются два еврея.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

В одной одесской семье.

- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!

- Сыночка, но ты же можешь простудиться!

- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!

Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона:

- Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей!

В одесском дворике.

- Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой! Это не сын, а золото!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Встречаются два одессита.

- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?

- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

Приезжий в Одессе.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:

- И сколько вы хотите за эту комедию?

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

В Одессе, на Бульваре.

- Молодой человек, купите цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!

- И сколько Вы за них просите?

- Таки, 50 гривень штучка!

- Мадам, теплее Вам надо одеваться!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Изя, у вас чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай есть.

- С сахаром?

- Нет!

- А лимон?

- Лучше с сахаром.

- Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

- А какие они по-вашему?

- Какие угодно, но только не домашние!

- А что, вам Украина таки уже не дом родной?