отборных одесских анекдотов!
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
Молодой одесский адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!
- Ну и как Сарочка в постели?
- Таки пока помещается!
Как показывают последние события - предпоследние были лучше...
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!
- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.
- И таки что?
- И таки убедила...
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!
Два немолодых еврея в Гамбринусе:
- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона:
- Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей!
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, таки истинная правда.
- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!
Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.
- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?
- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...
На Привозе.
- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!
- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Две одесситки выходят на балконы.
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!
- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются хулиганы с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов? Таки отдаю при свидетелях.
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Яша, милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду твоя навеки!
- Хмм... Спасибо за предупреждение!
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
- Сёма, а руками трогать будете?
- Конечно, нет.
- Ну, а таки смысл?
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.
Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.
Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!