отборных одесских анекдотов!
Каждая незамужняя одесская дама знает, шо все мужики - козлы! А вот замужняя точно знает конкретную особь из этого стада!
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!
- Мама, зачем же трёхспальную?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваюсь...
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.
Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:
- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...
- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
В Одессе звонят в дверь:
- Кто там?
- А там кто?
Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.
- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?
- Нет!
- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?
Продавец не выдерживает:
- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Происшествие в Одессе.
- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?
- Да, ужас!
- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!
- О!
- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?
- Таки, друг на друга.
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».