отборных одесских анекдотов!
- Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
- Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю...
Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:
- Почему пива не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!









- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!



Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!
- Семён Маркович, вы как, устроились?
- Таки нет, ещё работаю.
Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.
- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!
- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?


На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.




- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?
- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».
- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...



- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».
Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.
«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.
«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...
Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»



Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»


- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?
- Шубу...
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»



- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?


- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!
Одесский доктор встречает своего давнего пациента.
- О! Соломон Маркович, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Ха! Таки уехала на неделю к своей матери!

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...
- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Хаим звонит домой...
- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.
Сара, прикрыв трубку говорит:
- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!




На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.





- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!
- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел...
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!
- Вы знаете, Изя, когда вас нет, они о вас такое говорят...
- Передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!




Молодой одесский адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!
- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!


- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...


Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...










- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?



Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
- А за мой возраст, Яков Маркович, могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт таки ещё прислушиваюсь...