- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...

- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... а я остался один и так испугался!

- Моня, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд кошелёк или бруки?

- Яша, как жизнь?

- Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично!

- А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники?

В поезде Киев-Одесса пассажир просит проводницу принести стакан чая...

- Молодой человек! Это уже пятый стакан за 15 минут! Как можно столько пить?

- Я не пью, мадам! У мине одеяло горит!

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».

Подождите...