- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:

- А шо ваша Сарочка вышла таки замуж?

- И с чего вы такое взяли?

- Она ребёночка грудью кормит.

- Ой, вей! Шо за предрассудки?! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребёнка!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Сара говорит мужу:

- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.

- Сара, таки, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос:

- Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю!

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:

- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!

Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.

- А люди таки всё те же!

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Сёма, говорят шо Ви шалун?

- Ну... Таки да... Не без этого...

- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

У известного одесского адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да! И каков будет ваш третий вопрос?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

Последнее слово обвиняемого в одесском суде:

- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...

- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:

- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на х*й!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

- Ханочка, как у вас дела в семье?

- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?

- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!