- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!

- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!

- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

- Натан Семёнович, как вы считаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, вы же не вечный.

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..

- Я таки просто хочу пережить Сару!

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

В одесском районном суде:

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?

- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Сарочка.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Одна известная личность приехал в родную Одессу после долгого отсутствия. Вышел на перон, поставил чемоданы на землю и произнес с упоением:

- Здравствуй, Одесса-мама! Как ты изменилась за это время!

Собрался идти. Нагибается, а чемоданов нету.

- А люди таки всё те же!

- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?

- Конечно!

- А когда?

- Сёма, это таки уже второй вопрос!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

- Вообще или ещё?

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

- Сёма, а руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а таки смысл?

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...

Рабинович молится:

- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Приезжий в Одессе:

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!

У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек!

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

- Додик, мальчик мой, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, но мне скучноооо...

- Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

- Моня, дорогой, купи мне вина!

- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное полусладкое!

- Алло.

- Рабинович?

- Да.

- Вы - поц!

- Кто говорит?

- Да вся Одесса говорит!

- Молодой человек, а у вас есть девушка?

- Нет.

- А почему у такого красивого парня и нет девушки?

- Мама, ну таки, не начинайте опять...

- Сёма, ты женился недавно? И как оно...

- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!

- Тю... А по морде?

- Не, таки руки ещё не распускает!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На Привозе:

- Почём ваша курочка?

- Это не курочка. Это петушок.

- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.

- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!

- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!

- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?