- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Приходит к доктору старик и говорит:

- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?

Доктор отвечает:

- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?

- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!

На следующий день:

- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!

- А Ваша дама?

- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!

Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:

- Кто там?

- Налоговая инспекция.

- А что вам надо?

- Поговорить.

- А вас сколько?

- Двое.

- Ну вот таки и поговорите!

- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?

- Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.

- У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!

- И что он там делает?

- Как что!? Кушает чёрный хлеб.

- А шо он не мог его кушать дома!?

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!

- Что вы, Яша, я и не думала...

- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

- Вот скажи, Изя, шо бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?

- Ха! Мне интересно, таки шо бы делал Ротшильд, будь у него столько денег, как у меня!

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Телефонный звонок.

- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?

- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались?

- На выставку, Циля Семёновна.

- Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста...

Сара говорит мужу:

- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Изя, ты шо такой счастливый ходишь?

- Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

- Это было извращённо или жестоко?

- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?

- А кто её спрашивает?

- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?

- Простите, а кто это говорит?

- Да вся Одесса за это говорит!

Две одесские подружки.

- Фира, как дела? Как Моня?

- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!

- Шо ви говорите! И давно?

- Завтра ровно 40 дней...

Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

После ограбления:

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я, так не вижу...?

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Как показывают последние события - предпоследние были лучше...