Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Встречаются два одессита.

- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?

- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

Одесские анекдоты

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

Мужик в Одессе останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

- Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

- Так что-ж ты сpазу не сказал?!

Водила:

- А я думал Вы хотите таки красиво с шиком...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.

- Мадам, я из казино.

- Мой муж таки играет у вас?

- Играет.

- Проигрывает?

- Проигрывает.

- Чтоб он сдох!

- Уже.

- Ой!

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Турист в Одессе.

- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?

- А вы куда идёте?!

- Мне на Дерибасовскую надо!

- Таки и шо вам мешает?!

- Ничего не мешает! Как мне идти?

- Таки идите уже как хотите!

- И куда мне конкретно идти?!

- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?

- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!

Одесские анекдоты

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?

- А шо случилось, Сёмочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек!

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

Одесские анекдоты

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И шо?

- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

Одесские анекдоты

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одной одесской аптеке.

- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?

- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:

- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

- Семён Маркович, вы как, устроились?

- Таки нет, ещё работаю.

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

Одесские анекдоты

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...

- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...

- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...

Сара стучит соседям в стенку:

- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!

И Моисею:

- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.

Еврейская мама своему зятю:

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...

- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...

- А одна положит тебя спать...

- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!

Глаза мамы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?

- Мамочка, а пусть спят с папой...

Глаза папы наполнились слезами.

- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд...

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.