- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и ещё немножко шил на дому!

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

Приезжий в Одессе:

- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?

- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Беседа двух соседок:

- Представляете, Хая Давидовна, вчера ко мне Абрам Соломонович заходил. Ни слова не говоря, бросил мене на кровать, отимел два раза и ушёл. Странно... Зачем, таки, приходил?

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!

Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

- Так женись.

- Hо её родители против.

- Так не женись.

- Hо я её очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без неё жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

- Вот именно. А время-то идёт...

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Циля Марковна, вы куда?

- А на Привоз, Сонечка!

- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?

- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

- Беру, Сарочка!

- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!