- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!

В одесском ресторане два джентельмена заинтересовались дамами за соседним столиком.

- Фима, может подойдём, познакомимся?

- Можно, но чуть позже. Пускай расплатятся сначала...

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

- Таки... рубль двадцать.

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня Богиней!

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Абрам своей жене:

- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг...

- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?

- Да, разлуку.

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..

- Я таки просто хочу пережить Сару!

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

- Зяма, как вы поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

- Моня, ты почему не даришь мне цветы?

- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

В одесской семье:

- Папа, я есть хочу!

- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

- Ханочка, как у вас дела в семье?

- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?

- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!