отборных одесских анекдотов!
- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!



- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам таки трудно живётся...




На Привозе.
- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!
- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!


Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?




Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.
- Мадам, я из казино.
- Мой муж таки играет у вас?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже.
- Ой!
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку.





- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь сама, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
- Есик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Таки вспотеешь и простудишься!




- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!

Циля жалуется подруге:
- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!

- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.
- Ну?!
- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!
- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?
- А у тебя есть я, твоя Сарочка!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?


Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!
Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

- Изечка, я скинула два килограмма!
- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!


- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...










Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..
- Софочка, а сколько вы весите?
- Моня, это секрет...
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!


- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»


В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться ещё больше?
- Ну?
- Так это был не я...
Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!



- Изя, у вас чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
- С сахаром?
- Нет!
- А лимон?
- Лучше с сахаром.




Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»
Тихий одесский дворик.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж ещё и мыть!..
