- Представляешь, Фима, на днях познакомился с шикарной девушкой. Но её родители против нашего счастья! Хотят, шоб я обязательно женился!

- Абрамчик, милый! А ты во время секса обо мне думаешь?

- Ой, Соня, да ты шо! Я б тогда сразу кончился!

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Два старых одессита рассматривают девушек на Бульваре.

- Ну, таки шо, Мойша, может тряхнем стариной?

- Ой, Йося, лишь бы старина не отвалилась!

- Папа, а меня шо, таки усыновили?

- Пока нет, Изенька, но мы с мамой ещё не теряем надежды!

У женатого одессита есть только одна возможность оставить за собой последнее слово в разговоре. Надо сказать жене: «Ты таки абсолютно права, дорогая!»

В Одессе на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... таки слишком поздно!

- Розочка, я люблю вас!

- А как сильно, Яша?

- Ну... Как гифэльте-фишь!

- Шо?!

- Ну почти как мамин борщ!

- Ладно, таки годится...

Подождите...