Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Что такое Одесский анекдот?

-

Одесские анекдоты

с еврейским акцентом - это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

- Ой, я вас умоляю! Таки не делайте мне мозг! Читайте шикарные одесские анекдоты на «Одесса говорит!»

Сегодня в меню!

Свежайшие одесские анекдоты

Еврей в мясном отделе гастронома:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.

- ???

- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.

Одесские анекдоты

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Одесские анекдоты

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»

Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...»

Одесские анекдоты

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софочка, сколько у Вас было мужей?

- Своих или вообще?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

Одесские анекдоты

- Фима, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сёма, погладь мне плечо.

Супруг гладит.

- Теперь грудь.

Тот гладит.

- Живот.

Гладит.

- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.

- Это почему, Розочка?

- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!

Одесские анекдоты

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:

- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Разговор двух подруг:

- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Семён Маркович, вы как, устроились?

- Таки нет, ещё работаю.

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пацан в одесской аптеке.

- Дайте пачку презервативов.

- А восемнадцать уже есть?

- Есть, даже больше... Показать?

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Одесские анекдоты

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

Одесские анекдоты

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?

- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну...

- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...

- Лиля, и шо тут думать! Выходи!

- А у другого 25 сантиметров...

Одесские анекдоты

Сарочка жалуется подруге.

- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!

- И не говори...

- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!

- Вот, сволочи!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:

- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Одесские анекдоты

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

Одесские анекдоты

- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?

- Родила.

- Кого?

- Близнецов.

- Ой, вей! Поздравляю! И на кого похожи?

- Таки, друг на друга.

Одесские анекдоты

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.