Одесские анекдоты

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

Йосик жалуется своему деду:

- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучёк. Деньги вернуться в семь раз больше.

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

- Моня, угости Цилечку конфеткой.

- Она не хочет.

- А ты спрашивал?

- Та шо я, так не вижу...?

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!

- Софочка, ты с ним спала?

- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!

- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

- Да, но какая прибыль!

- Какая прибыль?

- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

В Одесском конном клубе.

- Можно у вас лошадку напрокат взять?

- Конечно. Вам какую?

- Мне бы подлиннее.

- Шо?

- Ну... Просто нас пятеро.

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

Две одесские подруги.

- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!

- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?

- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!

На Привозе.

- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!

- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!

Сара:

- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

- О! Так это она пошла на работу.

- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.

- О! Вот это она действительно таки пошла налево!

- Вы знаете пароход «Одесса»?

- Мы знаем? Да мы его помним, когда он был ещё маленькой лодочкой!

- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...

В одесской аптеке.

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Шо?

- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос:

- Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю!

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у неё масса...

Зять - тёще:

- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:

- Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

- Интересно, и что же это за дело?

- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

- Ну?

- Так вот... Я готов взять её за полцены!

Молодой одесский адвокат спрашивает старого:

- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд!

- Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

- Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

На Привозе:

- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!

- Но я, таки только попробовать...

- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей... А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой...