Одесские анекдоты

В Одессе:

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...

- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.

- Ну?!

- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!

- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?

- А у тебя есть я, твоя Сарочка!

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.

- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

На Привозе:

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!

- Та... Это для гостей.

Совет старого еврея: «Мужчины, не ищите женщин, ищите деньги... И женщины сами найдут вас!»

Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу...

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.

- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.

- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.

- Изя, ты таки решил сделать ремонт?

- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

Гаишник останавливает мотоциклиста:

- Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивлённо оборачивается:

- Шлёма, ты шо, упал?

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:

- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...

- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...

- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...

- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».

- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

На Приморском бульваре.

- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:

- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!

Перед смертью старый Кац обращается к жене.

- Сарочка, выполни мою последнюю просьбу...

- Конечно, Фима.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана!

- Но ты же его терпеть не можешь?

- О, ещё как!

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?

- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!

- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?

- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!

- От старости?

- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!

Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

- Ребе, а ведь мы учились с вами в одном классе.

- Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе...

- А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

- Да, но не будем сейчас об этом...

- А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

- Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной...

- Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

- К чему сейчас эти греховные мысли?

- Так вот, ребе, я и думаю... Вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!