Однажды на Ланжероне.

- Ой, вэй, тону-у-у-у! Спасите! Ой, мужчина, а можно не вы... А вон тот брунет в полосатых плавочках!

Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:

- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю изнутри языком.

Пауза.

- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

- Сёма, одолжи сто баксов!

- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!

В одной одесской больнице.

- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?

- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?

- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

- И шо?

- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьёзно заболел!

- Интересно! Зачем это ему понадобилось?

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

- Софочка, сколько у Вас было мужей?

- Своих или вообще?

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Додик, мальчик мой, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, но мне скучноооо...

- Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

- Семён Маркович, вы как, устроились?

- Таки нет, ещё работаю.

Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

- Софочка, а сколько вы весите?

- Моня, это секрет...

- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

Жена выговаривает мужу:

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

- ?!

- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...

На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:

- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!

- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

В Одессе:

- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?

- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!