отборных одесских анекдотов!
- Ой-вэй, Шлёма, шоб я помер! Они конфисковали всё нажитое честным трудом!
- А остальное?
- Не, остальное таки не нашли...
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я...
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Одесская квартира.
- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...
- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?
- Плюс 500$.
- А две недели назад?
- Плюс 1000$.
- А три недели?
- Плюс 1500$.
- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?
- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
- И кто же счастливчик?
- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться ещё больше?
- Ну?
- Так это был не я...
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!
- Таки да! А ты шо, уже уходишь?
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
- Софочка, доченька, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, а он простой слесарь. Ну зачем же ты вышла за этого Шлёму?
- Ой, мама, а вы слышали, как он божественно храпит в ля миноре?!
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
- Изя в публичном доме выбирает проститутку.
- Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
В одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит:
- А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой!
- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!
- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!
- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!
Невестка говорит свекрови:
- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет.
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд он, а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
В одесской семье:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!
- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!
Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...»
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!