- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.

- Иногда?!

- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Мущщщинаааааа... а Ви шо, лётчик?

- Нет...

- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?

- Таки да.

- Говорят, они неплохо живут?

- Да, шикарная богатая квартира!

- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос:

- Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю!

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

Молодой еврей спрашивает раввина:

- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

- Так женись.

- Hо её родители против.

- Так не женись.

- Hо я её очень люблю.

- Так женись.

- Hо и мои родители против.

- Так не женись.

- Hо я не могу без неё жить.

- Так женись.

- Hо на что мы будем жить?

- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!

- Ребе, почему же я должен креститься?

- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

- Сёма, вы шо пьяны?

- Нет, Фирочка, но работаю над этим!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

- И шо, никто не пришёл?

- Как же... Площадь была забита!

- Да ты шо!

- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:

- И как она вам?

- Шоб сильно да, так нет...

- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!

- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

На Приморском бульваре.

- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:

- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Изечка, я скинула два килограмма!

- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

Приходит к доктору старик и говорит:

- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?

Доктор отвечает:

- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?

- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!

На следующий день:

- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!

- А Ваша дама?

- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня Богиней!

В Одессе:

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он же ещё маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

У одесского психотерапевта:

- Как ваши дела?

- Та! Хорошо.

- А шо тогда припёрся?!

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

В одесском трамвае:

- Девушка, передайте кондуктору на билет!

- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!

- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...

- Зачем, Циля, ты же ещё живая...

Встречаются два одессита.

- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?

- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?