- Розочка, я люблю вас!

- А как сильно, Яша?

- Ну... Как гифэльте-фишь!

- Шо?!

- Ну почти как мамин борщ!

- Ладно, таки годится...

Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:

- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Телефонный звонок:

- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?

- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

Абрам своей жене:

- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Бульвару. Мимо них покачивая бёдрами проходит шикарная красавица - просто картина маслом!

- Йося, ты это видел? А ведь кому-то она уже давно таки поперёк горла стоит!

- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!

- Моня, и на шо это ты намекаешь?

- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.

- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.

- Да! А мой испуг кто таки оплатит?

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?

- Только один раз, Сарочка.

- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

На Привозе.

- Мужчина, у вас что, болит сердце?

- Нет, я кошелёк держу!

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить обо всём и даже о жене. А таки попробуйте поговорить с женой о любовнице?!

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

- Алло.

- Рабинович?

- Да.

- Вы - поц!

- Кто говорит?

- Да вся Одесса говорит!

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:

- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?

- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать даму?

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..

- Можно три, но шоб я видел.

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И шо?

- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

- Сара! Может мы уже перейдём на ты?

- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Доктор, ну... что меня ждёт?

- Таки будем закапывать...

- Как закапывать?! Прямо в землю?

- Да шо ви, пока капли в глаза...

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

- Беру, Сарочка!

- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!