- Монечка, а знаешь чего я хочу?

- Знаю, Циля. Всего!

- Ну, это во-первых...

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!

- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?

- Соседки были, но я их не имел...

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Яша, а за что вас судили?

- Йося, таки вы не поверите... Выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!

- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Встречаются два однокурсника:

- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!

- Почему?

- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!

Поздним вечером в Одессе.

- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:

- Моня, иди обедать!

Из соседнего окна отвечают:

- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...

Встретились два старых школьных приятеля.

- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!

- Давай. А кто платить будет?

- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?

На следующий день заметка в газете:

«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами!

- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?

- Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше!

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?

- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?

- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

Тихий одесский дворик.

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

- Моня, дорогой, купи мне вина!

- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное полусладкое!