- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас с вами таки нет ничего общего!

- Мадам, а как же Родина?!

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

На пляже в Одессе:

- О, молодой человек, да у вас эpeкция!

- Мадам, отойдите, это таки не вам!

- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:

- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё тоже самое, зато без подарков.

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:

- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?

- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.

- Спасибо, ребе, я так и сделаю.

Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.

- Хаим, как дела, ты нашёл вора?

- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.

Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.

- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.

- Да! А мой испуг кто таки оплатит?

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.

- Фамилия.

- Рабинович.

- Женаты?

- Нет, во дворе упал.

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...

- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.

- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...

В Одессе, на Привозе.

- А шо у вас селёдка такая кривая?

- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:

- Сарочка!

- Шо?

- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?

- С чего ты взяла, Сима?

- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!

- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

Рабинович молится:

- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?

- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришел и всё испортил!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?

- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...