Формы Доры Исаковны Кацман уже который год с трудом сдерживали её богатый внутренний мир!

- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?

- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам придётся таки самолёт угонять!

Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.

- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:

- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

В Одессе на Привозе.

- Мадам, а вы шо продаете?

- А вы шо спрашиваете?

В машине:

- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Сара обращается к мужу:

- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.

Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Одесситы редко хотят жениться... Гораздо чаще они таки хотят замуж!

Утром Сёму вызвал директор компании.

- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.

- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?

Директор даёт ему ещё 200$.

- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?

- Держи, - даёт ему ещё 100$.

Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:

- Да... А шо такое такса?

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Пятилетняя Софочка канючит:

- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

- Могу.

- И таки шо мы ждём?

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?

- Продать легче!

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:

- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

- Сёма, и куда ты так спешишь?

- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!

- Так ведь сейчас день?!

- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Одесса. Звонок в убойный отдел.

- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.

- Жену уже задержали?

- Та нет, пол ещё таки мокрый!

На коммунальной кухне:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, опять ушёл играть в карты...

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!

- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?

- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у неё масса...

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

После Новогодних праздников.

- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?

- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!

- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!

- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!