отборных одесских анекдотов!
Объявление в газете «Одесский купидон»: «Срочно ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую!»
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну...
- Она надевает мои зубы и кушает в них чеснок!
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И шо, Онегин едет или нет?
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?
- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...
- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте! Вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
Ноги одесской женщины о многом могут сказать... Таки если они у вас на плечах - вы ей определённо нравитесь!
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Изя, у вас чай есть?
- Нет!
- А кофе?
- Чай есть.
- С сахаром?
- Нет!
- А лимон?
- Лучше с сахаром.
Два немолодых еврея в Гамбринусе:
- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?
- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!
- Алло, полиция? Я хозяин ювелирного магазина. Меня хотят ограбить!
- Рабинович, это опять вы? Мы не можем вам помочь, по закону: то, что клиент попросил у вас скидку не считается грабежом!
Еврей в мясном отделе гастронома:
- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.
- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.
- ???
- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...
- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!
- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я...
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
Турист в Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
Рабинович молится:
- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?
- Таки да.
- Говорят, они неплохо живут?
- Да, шикарная богатая квартира!
- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!