отборных одесских анекдотов!
- Ну, Розочка, как вчера погуляли на корпоративе?
- Ой, Изольда Марковна, сначала было хорошо, потом очень хорошо. А потом так хорошо, шо до сих пор немного плохо!
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вот идиёт! Зачем кондуктору билет?! Он и так бесплатно ездит!
И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!
- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама. У меня совещание...
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
- Алло, одесское такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- Сарочка, ну сколько раз я тебя просил! Не говори так!
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!
Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.
- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!
- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!
- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!
Тихий одесский дворик:
- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?
- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
Одесская мама с сыном:
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
- Теперь грудь.
Тот гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему, Розочка?
- А потому, шо супружеский долг из тебя надо таки выдавливать!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...
В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:
- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.
Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...
- Сарочка, твой уже пришёл?
- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!
Еврей в поезде - проводнику:
- Скажите, а почему мы стоим?
- Локомотив меняют.
- На что меняют?
- На другой локомотив.
- Как!? Так на так?
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.
И на прощание говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
Два соседа утром:
- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.
- Хорошо, дядя Изя, постараемся.
Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:
- Так хорошо, дядя Изя?
- Да, таки хорошо...
- А так, дядя Изя?
- Да.
- А теперь, дядя Изя?
- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?
- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...
Одесская мудрость:
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!
- Алло... Рабиновича можно?
- Его нет.
- В командировке?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
- Додик, мальчик мой, не дрожи диван! Ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, но мне скучноооо...
- Так щас я сделаю тебе скандал и будет таки весело!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.
Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».