- Моня, таки почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?

- Хаечка, таки потому, шо тебя с каждым годом становится всё больше и больше!

- Софочка, ты вышла таки замуж?

- Да... И шо?

- Замужем лучше?

- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да, по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может по рюмочке коньяка за встречу?

- А почему бы и нет?

- Ну нет, так нет.

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Циля Марковна, вы куда?

- А на Привоз, Сонечка!

- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?

- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Две одесские подруги.

- Ой, Раечка, почему такая грустная? Шо случилось?

- Та! Приходил вчера любовник и всё сделал хорошо.

- Ну?!

- А потом пришел мой Изя, и таки переделал всё по-своему, зараза!

На Привозе:

- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!

- Но я, таки только попробовать...

- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.

- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

На коммунальной кухне:

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, опять ушёл играть в карты...

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

Одесса. Привоз.

- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!

- Мы свинину не едим.

- Так вы евреи?

- Хуже! Мы - бедные евреи...

Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

- Яша, как там ваша красавица?

- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами!