Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Сарочка, и где ты нашла своего Додика!

- Он написал мне на сайте знакомств: «Я надеюсь, ты не тощая?» И я сразу в него влюбилась!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

При приёме на работу:

- У Вас есть экономическое образование?

- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?

- Только один раз, Сарочка.

- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

Одесса. Встречаются два еврея.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?

- Старость, Яша, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твёрдый!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

Одесские анекдоты

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?

- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сарочка, я вас хочу!

- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

- А вы меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?

- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

На Приморском бульваре.

- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!

- Да? Ну извините!

Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:

- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?

- Та не дороже денег, Розочка.

- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:

- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!

На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она же живая.

- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

На пляже в Одессе.

- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

Одесские анекдоты

Встретились два приятеля:

- Моня, ну шо, как жизнь?

- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

Одесские анекдоты

Две одесские подруги:

- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?

- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Тихий одесский дворик.

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Одесские анекдоты

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Одесские анекдоты

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.