отборных одесских анекдотов!
- Исаак Абрамович, вы не могли бы одолжить мне небольшую сумку денег?
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то всегда так - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает...
- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?
- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...
- Самуил Ааронович, как Ваши дела?
- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.
- Шо Ви говорите? А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!
- Сонечка, рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Ой, Монечка! А рыбки, таки, не умеют разговаривать...
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.
- И таки что?
- И таки убедила...
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...
Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!
- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!
Рабинович молится:
- Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Господи, я не понял, шо доллары уже пора менять?
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...
- Софочка, сколько у Вас было мужей?
- Своих или вообще?
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо её родители против.
- Так не женись.
- Hо я её очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без неё жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
- А ты, Соня, классная, когда пьяная!
- Ой! Изя, ты тоже такой классный, когда я пьяная...
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
- Сара, к тебе мой не заходил?
- Не, а шо обещал зайти?
- Та сказал, шо пошёл по б...дям.
- А я шо б...дь?
- А шо и спросить нельзя?
Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
- Какими судьбами?
- Да вот... В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
- Фима, и как я тебе?
- Немного надоела, а так, ничего...
Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?
- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:
- И какое мнение твоих родителей обо мне?
- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!
Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:
- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!