Голос с ванной:

- Моня, а шо наши весы опять спешат?!

- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?..

- Я таки просто хочу пережить Сару!

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:

- Дайте посмотреть вот эту кепку.

За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:

- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?

Покупатель, опешив от такого заявления:

- Так это был я...

Еврей, глядя на него в кепке:

- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

Невестка говорит свекрови:

- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!

Свекровь невестке:

- Так он там, небось, тебя ищет.

Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.

- Сарочка, за шо?

- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

На одесской коммунальной кухне:

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

- Увы, нет. Это обычная простуда...

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Яша Шниперзон по гороскопу был Весы. Возможно поэтому многие одесситки охотно ложились на него, но слезали явно разочарованными!

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:

- Моня, иди обедать!

Из соседнего окна отвечают:

- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?

- Есть.

- А с запахом вишни?

- Есть.

- А с ароматом дыни?

- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

- Сёма, куда вы так бежите?

- Бегу исполнить свой супружеский долг!

- Таки ваш дом в другой стороне.

- Ой, туда уже не донесу!..

- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?

- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».

- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».

Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.

«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.

«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...

Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.

- Какими судьбами?

- Да вот... В свадебном путешествии!

- Поздравляю! А где ж твоя жена?

- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг...

- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...

На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:

- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?

Одесса. Коммуналка.

- Аллё, Симочку можно?

- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...

- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!

- Что вы, Яша, я и не думала...

- Я как танкер! Лучше таки наливайте!

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Сёма, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!

- Розочка, я ж таки только глазами.

- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

- Таки доигралась...

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.

- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!

- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:

- Кто там?

Ответ:

- А там кто?

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»