- Белла Марковна, у вас моль дома есть?

- Конечно, есть! Ви шо себе думаете, Сарочка, шо я совсем одинокая?

На Привозе:

- Молодой человек, положите пожалуйста эту семачку на место!

- Но я, таки только попробовать...

- Молодой человек! Если вся Одесса будет приходить ко мне пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать...

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

В Одесской аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.

- А почему именно чёрный?

- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...

- О! Как это таки тонко!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

- Изя, у вас чай есть?

- Нет!

- А кофе?

- Чай есть.

- С сахаром?

- Нет!

- А лимон?

- Лучше с сахаром.

Сара жалуется своей подруге:

- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...

- ?!

- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!

- Молодой человек, а у вас есть девушка?

- Нет.

- А почему у такого красивого парня и нет девушки?

- Мама, ну таки, не начинайте опять...

- Абрам, ты бы мне хоть цветы купил...

- Зачем, Циля, ты же ещё живая...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.

- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:

- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Сёма, одолжи сто баксов!

- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, таки истинная правда.

- Вот же люди! А мне он таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Таки не обманул... Его брата посадили ещё раньше на пять лет!

Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...

- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

Маня, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он ещё жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

- Зяма, как вы поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник...

- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

- Да, но какая прибыль!

- Какая прибыль?

- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Мама на кухне готовит обед. Вбегает маленький Изя и начинает ныть:

- Мама, купи собаку...

- Изя, не мешай, я готовлю! Я не куплю.

Изя опять:

- Мама, ну купи собаку...

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.