отборных одесских анекдотов!
- Изя, а вам какие девушки больше нравятся... Красивые или бескорыстные?
Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.
- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.
- А почему он раздетый?
- Так ведь пока нет пожара...
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!
- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.
На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...
Сара утром в кровати:
- Абрамчик, мы, конечно, можем сейчас и посмеяться, но смех удлинняет таки только жизнь...
Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.
- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!
Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.
- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...
- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, это ж таки его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!
Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:
- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
Пауза.
- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!
Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...
Две одесские подруги:
- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?
- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...
- Сонечка, отчего у вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ой! Вот же ж акробат!
Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».
Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.
«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.
«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...
Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»
Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей?
- Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай...
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.
- И таки что?
- И таки убедила...
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те...
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!
- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?
- А кто её спрашивает?
- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?
- Простите, а кто это говорит?
- Да вся Одесса за это говорит!
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?