- Яша, вы что женаты?

- Нет, это меня кот поцарапал!

- Сарочка, какая ты у меня экономная!

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!

- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Тихий одесский дворик:

- Сыночка, иди быстрее кушать, пока мама не умерла тебя ждать!

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?

- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

Жена выговаривает мужу:

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

- ?!

- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Софочка, а сколько вы весите?

- Моня, это секрет...

- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:

- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...

- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?

- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!

- Моня, и на шо это ты намекаешь?

- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!

В одесской аптеке.

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Шо?

- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.

Сара говорит:

- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

Роза Львовна кричит из окна:

- Сёма, иди примерь сандалики.

- Это которые папа купил?

- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?

- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать даму?

На Привозе.

- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!

- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

- Алло, одесское такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

- Сарочка, ну сколько раз я тебя просил! Не говори так!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Пацан в одесской аптеке.

- Дайте пачку презервативов.

- А восемнадцать уже есть?

- Есть, даже больше... Показать?

Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.

- Но ведь она слепая!

- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.

- И немая!

- Отлично! Не услышите от неё худого слова.

- И глухая!

- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.

- Но у неё к тому же ещё характер скверный!

- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!

- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.

Разговор двух подруг:

- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..