отборных одесских анекдотов!
Как говорит мудрая Сара Абрамовна: «Запомните, девоньки мои, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и щедрый - это шесть разных мужиков!»
Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
- Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!
Одесские супруги со стажем читают «СПИД Инфо»:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
На Привозе:
- Почём ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.
- Мойша, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
В Одессе на Привозе:
- Рыба свежая?
- Сегодняшняя...
- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?
- Вам шо, свидетельство о смерти показать?
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
- Потому что умные тут и так все.
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну вот, здрасьте! А куда?..
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...
В переполненном одесском автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?
- Та шо вы, я вас совсем не хочу!
- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!
Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...
- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...
- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...
- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».
- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
На Привозе... Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она же живая.
- У меня Сарочка тоже живая, но уже совсем таки не свежая...
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?
- Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!
- И что он там делает?
- Как что!? Кушает чёрный хлеб.
- А шо он не мог его кушать дома!?
- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт...
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!