отборных одесских анекдотов!
- Привет, Сёма! Что делаешь?
- Делаю вид, шо всё хорошо!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!
В одной одесской семье.
- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, но ты же можешь простудиться!
- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»
Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!
- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!
- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел...
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?
Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...
Учительница еврейской маме:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Таки вспотеешь и простудишься!
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
- Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это неправда.
- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
- А вот это - совсем неправда!
- Циля Марковна, вы куда?
- А на Привоз, Сонечка!
- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?
- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!