отборных одесских анекдотов!
- Моня, предупреждаю... Ещё раз на меня так посмотришь - сразу пойдём в загс!
Одесская мама с сыном:
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!
В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.
- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?
- Нет!
- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?
Продавец не выдерживает:
- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Встречаются два одессита.
- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!
Две одесситки выходят на балконы.
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!
- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!
У одесских женщин всё просто: длинные - постричь, короткие - нарастить, кудрявые - выпрямить, прямые - накрутить, натуральные - перекрасить. И никаких заморочек!
Встречаются два однокурсника:
- Фима, слушай меня! Никогда не играй с Рабиновичем в преферанс и тем более не давай ему в долг!
- Почему?
- Вчера этот поц увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии... А после этого выиграл на них остальные деньги!
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
- Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
- Тётя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- А тогда кому свет на кухне горит?
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!
Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.
Сын:
- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
- Софочка, ты вышла таки замуж?
- Да... И шо?
- Замужем лучше?
- Та не, не лучше, но таки чаще!
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
Две одесские подруги.
- Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать!
- Циля, а шо тебе сердце подсказывает?
- Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт!
- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?
В одесском дворике.
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?
- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!
Еврей приходит в один из одесских борделей и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется...
На что старая бандерша спокойно отвечает давнему клиенту:
- Исаак, ви сюда пришли таки поебаться или повыёбываться?
- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер.
- Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!
- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!
- Борис Яковлевич и шо Вы в ней нашли?
- Она таки любит поесть... Значит и мне шо нибудь таки и приготовит!
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
- Сара! Может мы уже перейдём на ты?
- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под вашими трусами.
- Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
- Ой, я вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги таки в лифчике спрятаны?