отборных одесских анекдотов!
Если чашка наполовину пуста, то... То тебе, Цилечка, надо выбрать бюстгалтер поменьше!
- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?
- ?!
- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
- Семён Маркович, вы как, устроились?
- Таки нет, ещё работаю.
Одесский суд:
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!
Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.
- Но ведь она слепая!
- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.
- И немая!
- Отлично! Не услышите от неё худого слова.
- И глухая!
- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.
- Но у неё к тому же ещё характер скверный!
- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Два одессита горячо спорят:
- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
Встретились два школьных друга:
- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?
- А шо делать...
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...
- Алло.
- Рабинович?
- Да.
- Вы - поц!
- Кто говорит?
- Да вся Одесса говорит!
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
Муж возвращается поздно вечером домой:
- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?
- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...
- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!
- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!
- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
Одесская коммунальная квартира. Соседка Сара - соседке Рае:
- Ты можешь мне одолжить половник?
- Не могу, сама Абрама с работы дожидаюсь!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
- Кудой ехать?
- Бульвар Фельдмана.
- Какого-такого Фельдмана?
- Ну... Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!
Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.
- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.
Беня уехал по делам в Киев. Охваченная внезапным беспокойством, супруга Циля телеграфирует: «Не забывай - ты женат».
К вечеру приходит ответ: «Ваша телеграмма опоздала».
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!
На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.
- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!
- Какие именно?
- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!
- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!
- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...
Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».
- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!